自分は一応ITエンジニアだけど、仕事に対するプライドとかがない。
プログラミングを始めた動機は
くらいだった。こうした浅い動機なので、ソフトウェア工学に対する情熱とかがない。だから、大学入学時点で情報系を選んでいる人間より浅い。DDDとかクリーンアーキテクチャとかを、腰を据えて学習する意欲なんてない。自分の個人開発に役立つ部分だけをつまみ食いしたい、という極めて利己的な動機でしか動くことが出来ない。
中学くらいのときから感じていたことだけれど、俺は組織で働くことに向いていないんだと思う。これはASDの感覚過敏由来のものだろうけど、意識の底で恒常的に感じている慢性的な苦しみを抱えた状態で、そのうえ、そこまで強い帰属意識がない組織に対する貢献を求められる感じが。
でも、今は当時より頑張る動機はあるので、もう少し踏ん張ってみようとは思う。これも脆い土台の上に成り立っている動機だし、一時的なものに感じてしまうので、そのうち崩れてしまう可能性が少なくないのだけど。
昔の日記
2022年8月ごろの日記が出てきた。
ここ数日は生きる意欲がかなり消失している。
以前からずっと早く死にたいとばかり考えていて、ずっと過ごしてきて、最近はやっと薬のおかげでそこから抜け出したと思ったら、また薬など無視するような仕打ちがのしかかってきている。
それも、この先未来まで影響を及ぼすような仕打ちが…。
ストレスで頭が痛い。
まともな生活リズムを送れていない。
内臓は荒れている。
一切のモチベーションが消失している。苦しみが積み重なっても、相談する相手なんかいないから…。
突発的に一人で死んでしまうと思う。
客観的に見て誰もがもったいないと思うかも知れないけれど、でも別に良かった。外に出るのが苦痛だった。
見た目が醜い。
道路を歩くだけで苦痛だった。自意識が芽生えてからはそれに拍車がかかった。
皆、腫れ物に触るような感じだった。生きて守らなければいけないものがあったら違ったんだろうか。
でもニヒリズムに勝つことはできない。
生きることに苦痛しかなくなったら、現世の幸福というまやかしがなくなったら、それはもう生きる理由はない。
さすがに今はこんな酷い状態ではないんだけれど、今のままストレスが慢性的にかかり続けたら、この状態に堕ちていくことが予期される。
認知、歪みすぎてるのかなぁ。
