特定ケースにおいて極端に人とのコミュニケーションを取る力が弱くなり、回避行動を取ってしまうタイプのASDが、「人と長期的にコミュニケーションを取らないとどうしても技術を磨くことが出来ない」タイプの職だったり人生の状況に置かれてたりする時に、どうすれば生き延びることが出来るのか。永遠の課題だよね。。
「リモートワークでは人間的な力が弱まる」と思い、フル出社の会社に転職をして1年ほど経ったけれど、やはりそうした悪性の症状に悩まされた。
根源的には人とコミュニケーション取りたいと思っているのに、コミュニケーションの中の一部の特定ケースで強烈な不快感を憶えてしまう、障害みたいな特性を抱えているから。
どうにかテクニックを用いたりして、対処したいんだけど。難しいなあ。
発達障害者が発達障害についてキュレーションしても、あまり救いがないと思う。
なぜなら社会的弱者である発達障害に向けてもマネタイズがしづらく、金銭面以外のやりがいを見出そうにも、発達障害者は人間的魅力にも欠けるどころか相手にストレスを与えるから（ネットでの表面的な付き合いならまだしも、リアルでの長期的関係においては特に）。
実際俺自身、俺のクローンがいたとしてそいつと友達になりたいかと言われると、うーんという感じだもんな。遠くから面白おかしく見ている分には面白い人間だとは思うけれど。
多分俺自身が今の俺に対して思ってるように「初対面のコミュニケーションは調子いいけど、長期で関わってるとこいつクズだな」って思われるんだなと思う。
それでも発達障害者を救いたい、単に特徴をまとめただけの表層的な行動に留まらず、「彼らの特性を改善したり、活かして社会を良くしたい」という思い入れがある(?)数少ない人が、発達障害の対策を長期で発信しているのかなと思う。
これになりそうだなあ。
アスペは競争意欲がとても強くて、「一つの軸で人間の優劣が判断できる」と思ってしまう。
例えば、受験が好きな人間は学歴で人の価値を判断しようとする。芸能人やアーティストになって目立ちたい人間はSNSのフォロワー数で人の価値を判断しようとする。お金が大好きな人間は資産や収入で人の価値を判断しようとする。
なんにせよアスペは「競争によるドーパミンの獲得」が目的になりがち。だからコスパ主義の傾向があるし、人の気持ちが考えられない。
実際は、一つの軸で人間の優劣はつけることはできない。無数の軸がある。
競争意欲の強いアスペルガーは、自分が普段測っている物差しで人の価値なんて判断できない、序列など付けられない、という事実に直面すると、生き甲斐を引っこ抜かれたような感覚になるから、そこから上手いこと目を逸らそうとする。
一番苦しいのは、「定型発達と自分が明らかに違うことを認識せず、人一倍強い成功や幸せを望んでしまうタイプのアスペルガー」だと思う。
定型発達が普段のコミュニケーションで日常的にセロトニンを分泌しているのと異なり、心の底で不満が蓄積しているから、そこで味わえなかった分の幸せを補うかのようにドーパミン的快楽を求めてしまうのだと思う（素人の想像）。
ただ、歳を取るとそのことがメタ認知出来るようになるし、重めの病気に罹って苦しむ経験を経ると、そうした競争への囚われが弱まり、生きてるだけで幸せなんだと思うようになったりする。
ここ最近、自分に対する解像度がかなり上がってきてる感覚がある。
具体的に言うと、俺って明確にアスペ（≠ADHD）に該当するのかな？ということ。。
解像度が上がったおかげで、なんとなく感じていた生きづらさに対する対策も立てやすい。
高校の時、重度アスペルガーで度々問題を起こしていた、話し方も声もふるまいも全てが「かなり変わった子」（ちょっとタイプを変えたルシファーみたいな感じ）がいて、ああこいつは自閉症なんだな、自分はこれとは違う、と思ってた。
しかし自分も中～軽度であれ、あの子と同じタイプの特徴を持っていたのだと今更気づくなど（正確には違うのかもしれないが）。
自分は変わった動物だということを認識して、無理に定型発達の人間と同化しようとすると逆に不幸になるパターンもある、ということを把握しないといけないなと思った。
でもまあ、別に俺は発達障害同士での傷の舐め合いをしたい訳では無いし、むしろ「俺はアスペだ！発達障害だ！」とかプロフィールに書いて、自分の至らなさを障害のせいにして言い訳したいのでもない。
明確に該当するならそれをまず受け入れて、特徴と対策をきっちりと把握して、自分の人生も自分以外の人間の人生も建設的な方向に向かわせたいのだよな（という発言がちょっとASDたる所以なのかもしれないが…）。
さすがにこのレベルだと、生きてて疲れないか？と思ってしまうな。。俺も疲れてるけど。──ずっと学年1番の成績をキープしていた山口さんのレベルだと、同級生たちが「私より勉強ができないんだから」と見下すようなことはなかったですか？
山口：そんなことは考えたこともなかったですね。ただ隣にいる人に勝ちたい、その一心なんです。この負けず嫌いはいまだに続いていて、私、動く歩道でも「この人には負けない」と、ひとりふたり相手をマークして、絶対に負けないように歩いていますもん（笑）。
──動く歩道は勝負するためのスペースではないですよね（笑）。
山口：いやそれでも絶対に負けたくないです。特に気にしているのは、東京駅の動く歩道に続くスペースですね。歩道の手前にエスカレーターがあるんですけど、そこから私の戦いは始まっている。しかもそのエスカレーター、時間帯によって速度が違うんですよ。この事実に気づきながら、遅いほうに乗って、ライバルに抜かれていくときの気持ち……。二度とあの屈辱は味わうまい！ と思います。
昨日は仕事を休んでしまった。花粉症なのと、ここ最近の食生活の乱れが祟って、熱と倦怠感があった。
とにかく、頭がボーっとしていて難しいことを何も考えられない。
体調が悪いと決まって憂鬱な思考に陥る。
30歳以降生きられないんではないかという不安に染まってしまう。流石に最近はすぐに「死ぬかぁ」みたいな気持ちにはならないんだけども。自分の生まれ持った器質的に、いつまた精神が堕ちていくかわからないので、精神が健全なうちにセーフティーネットを用意しておかないとだめだね。
14年前を思い出す。あの頃からニートになりたいと言っていた。責任を取らずに何となくフワフワ生きてたのが今になっても変わらない。
客観的に見て自分でも嫌気がさすけれど、自分が組織の一員として仕事を何もかも全うして何かを成し遂げる姿が想像出来ないんだよな。
こうやって昔を振り返ると、あーやっぱり自分はASDだったんだろうな、と思う。小さい時限定で、ちょっと独特なやつ、でキャラ付けして生き延びてこれたこと含めて。
まあそれをメタ認知したところで、肉体的には変えようがないんだけども。
