昨日は仕事を休んでしまった。花粉症なのと、ここ最近の食生活の乱れが祟って、熱と倦怠感があった。
とにかく、頭がボーっとしていて難しいことを何も考えられない。
体調が悪いと決まって憂鬱な思考に陥る。
30歳以降生きられないんではないかという不安に染まってしまう。流石に最近はすぐに「死ぬかぁ」みたいな気持ちにはならないんだけども。自分の生まれ持った器質的に、いつまた精神が堕ちていくかわからないので、精神が健全なうちにセーフティーネットを用意しておかないとだめだね。
14年前を思い出す。あの頃からニートになりたいと言っていた。責任を取らずに何となくフワフワ生きてたのが今になっても変わらない。
客観的に見て自分でも嫌気がさすけれど、自分が組織の一員として仕事を何もかも全うして何かを成し遂げる姿が想像出来ないんだよな。
こうやって昔を振り返ると、あーやっぱり自分はASDだったんだろうな、と思う。小さい時限定で、ちょっと独特なやつ、でキャラ付けして生き延びてこれたこと含めて。
まあそれをメタ認知したところで、肉体的には変えようがないんだけども。
